第3章 能力的思考（1 / 1）

高烧让我获得了看见头顶高潮次数的能力。

但那场发热带来的能力，似乎不止于此。

起初我以为这只是一个被动的观察能力——就像戴上了一副特殊的眼镜，能看到别人最私密的数字标签。

但经过对妹妹的那次意外“实验”后，我开始怀疑，也许这能力还有更深层的维度。

我渐渐发现，自己不但能看见那些悬浮的数字——我还能让它们增加。

这个发现不是突然顿悟的，而是一个缓慢的、逐渐清晰的过程。

就像迷雾渐渐散开，露出后面令人不安的真相。

在妹妹事件后的几天里，我一直在思考那个巧合的可能性——也许她本来就快要高潮了？

也许只是时机恰好？

但内心深处，我知道那不是巧合。

因为同样的模式在我自己身上重现了。

那天晚上，我躺在床上无法入睡。

脑海中反复回放着客厅里的那一幕：妹妹突然的喘息，她身体微微的颤抖，内裤上扩散的湿痕，以及那个从“26”跳到“27”的数字。

我想起当时自己的状态——我正盯着那个数字，想着“26次，她自慰了26次”，然后几乎是下意识地，我脑中闪过一个念头：“如果再增加一次会怎样？”

然后它就增加了。

我坐起身，打开床头灯。

房间里很安静，只有时钟的滴答声。

我走到穿衣镜前，看着镜中的自己。

头顶的数字是“470”，这个数字已经维持了三天，因为我最近刻意控制着自慰的频率，想观察数字变化的规律。

我深吸一口气，集中注意力在那个数字上。

不是随意地看着，而是真正的“凝视”——就像那天盯着妹妹的数字时那样。

我在心里默念：“增加。”

起初什么都没发生。

数字稳定地悬浮在那里，白色的光芒在昏暗的房间里显得格外清晰。

我皱了皱眉，怀疑自己是不是想多了。

也许对妹妹那次真的只是巧合？

但就在我准备放弃时，我感觉到一阵微妙的电流从后颈窜过。很轻微，几乎像是错觉。然后，数字变了。

从“470”变成了“471”。

几乎是同时，一股快感从脊椎底部升起，迅速扩散到全身。

那不是通过触摸产生的快感，而是更直接、更内在的感觉——就像有人直接刺激了我的大脑快感中枢。

我的呼吸一滞，身体微微颤抖，阴茎在没有被触碰的情况下开始充血、勃起。

这个过程持续了大约五秒，然后逐渐消退。

我靠在墙上，心跳如鼓。

是真的。

我真的能用意志让数字增加，而且这个过程会伴随着高潮——或者至少是类似高潮的快感反应。

为了确认这不是幻觉，我又试了一次。这次我更加集中精神，盯着那个“471”，在脑中清晰地想着：“变成472。”

这次的反应更快、更强烈。

数字变化的同时，一阵更强烈的快感袭来，让我双腿发软，不得不扶住梳妆台。

我的内裤前端湿了一小块——虽然没有射精，但显然有前列腺液渗出。

这是一种奇妙的感觉：快感是真实的，但不像普通高潮那样有明确的“积累-释放”过程，而是更像被直接“注入”了快感。

我继续测试。

第三次、第四次、第五次。

数字稳步增长到“475”，而每一次增加都伴随着一次或强或弱的快感体验。

我发现我可以控制强度——如果我集中全部注意力，快感就会很强烈；如果我只是随意地“想”一下，反应就会比较轻微。

这个发现让我在房间里呆坐了整整一个小时，反复测试、确认、思考。

我对着镜子，看着自己头上的数字从“470”变成“471”、“472”、“473”——每一次增加都伴随着一阵强烈到让人眩晕的快感。

不需要触碰，不需要想象，只需要集中注意力在那个数字上，想着“增加”，快感就会像电流一样瞬间贯穿全身。

但更重要的是，我意识到这个能力不只对自己有效。对妹妹那次不是偶然——我真的能让他人的数字增加，从而强制性地让他们高潮。

然后我想起了妹妹。

那天在客厅里，她突然的喘息、湿润的内裤、迷离的眼神——那不是偶然。

是我在无意识中对她使用了能力。

我当时只是盯着她头上的“26”，想着那个数字代表的意义，然后它就变成了“27”，而她也随之高潮了。

不，不止一次。

后来我又试了一次，让数字从“27”变成“28”，她再次高潮，而且反应更强烈。

两次都是我造成的。

我在完全不知情的情况下，对妹妹使用了这种能力。

这个认知让我感到一阵复杂的情绪。

首先是愧疚——我对妹妹做了那种事。

虽然不是故意的，但结果是确定的：我让她在毫无准备、也没有同意的情况下高潮了两次。

这算不算一种侵犯？

即使没有身体接触，但用超能力影响他人的身体反应，这难道不是比物理接触更深的侵犯吗？

然后是兴奋——我的能力比我想象的更强大。

我不只是一个被动的观察者，而是一个主动的影响者。

我能控制他人的性体验，能在不接触的情况下让他们高潮。

这种力量感是令人陶醉的。

我想象着各种可能性：我可以让任何我想看的人高潮，可以在任何时间、任何地点，不需要对方的同意，不需要承担风险。

但兴奋之后是恐惧——这种力量如果失控会怎样？

如果我在公共场所无意中对某人使用了能力怎么办？

如果我在上课时盯着老师的数字，让她突然在讲台上高潮怎么办？

如果我在拥挤的电车里，不小心让旁边的女性高潮了怎么办？

更可怕的是，如果这种能力有副作用怎么办？

如果过度使用会伤害他人怎么办？

如果被人发现怎么办？

我躺在床上，盯着天花板，这些思绪在脑海中翻腾。

窗外的天空渐渐泛白，新的一天即将开始，而我却感觉自己被困在一个道德的迷宫里。

我拥有了一种大多数人梦寐以求的能力——能够窥探并控制他人最私密的体验。

但这种能力带来的不是快乐，而是沉重的负担。

这个力量如果使用得当，就能亲眼看到每天自慰的班长高潮时的表情。

光是知道她每天自慰这件事，就已经足够让我的妄想变得丰富了。

我经常在深夜想象她自慰的样子：躺在整洁的床上，手指在双腿间动作，呼吸逐渐急促，身体微微弓起，最后在寂静的房间里发出一声压抑的叹息。

这些想象让我兴奋，但也仅限于想象。

但如果能看到她真实的高潮表情——不是我想象的，而是真实的、即时的、在我眼前发生的——那会是完全不同的体验。

我想知道她高潮时是什么样的：会闭上眼睛吗？

会咬嘴唇吗？

会发出声音吗？

会有什么样的表情？

是痛苦的？

愉悦的？

还是两者混合的？

我的呼吸不自觉地急促起来。

我想象着那个场景：在教室里，她正在黑板上解题，背对着全班。

我悄悄盯着她头上的数字——假设是“2241”——然后集中意念，想着“变成2242”。

她会突然停下粉笔，身体微微颤抖，一只手扶住黑板，另一只手不自觉地按住小腹。

她的耳朵会变红，呼吸会变得急促，双腿会不自觉地夹紧。

她会努力保持平静，但微微颤抖的声音会出卖她。

然后她可能会找个借口去保健室，但实际上是在女厕所里平复呼吸。

或者在走廊上，她正和几个女生说话。

我经过时盯着她的数字，让它增加。

她会突然停下对话，脸一下子红到耳根，手指紧紧抓住裙摆。

她可能会说“突然有点不舒服”，然后匆匆离开，留下困惑的朋友们。

而我会知道真相——她刚刚经历了一次突如其来的高潮。

在回家的路上就更简单了。

我们经常走同一条路，虽然不总是一起走，但经常能遇到。

如果我让她在走路时高潮，她会怎样？

会停下脚步吗？

会靠墙支撑身体吗？

会发出声音吗？

周围如果有人看到会怎么想？

而这一切只有我知道原因。

这种独占秘密的感觉，这种“只有我知道你刚才经历了什么”的感觉，这种能够无声无息地影响他人而不被察觉的感觉——这本身就让人兴奋。

但兴奋之后是冷静的思考。

我不能随便使用这个能力。

在哪里使用、对谁使用，必须经过慎重考虑。

这不只是道德问题，也是实际问题。

如果使用不当，可能会造成严重的后果。

在这一点上，我对妹妹做了过分的事。

虽然当时我还没有意识到自己拥有强制让人高潮的能力，但事实就是事实——我让她在毫无准备的情况下高潮了，而且不止一次。

她不仅在我旁边达到了高潮，甚至弄湿了内裤，漏出了液体。

虽然她似乎没有怀疑是我做的（或者假装没有怀疑），但那种罪恶感依然存在。

更糟糕的是，我甚至不能道歉。

怎么道歉？

“对不起，我昨天用超能力让你高潮了两次”？

这听起来像疯子的胡言乱语。

而且就算她相信，结果也只会更尴尬。

所以我只能装作什么都不知道，继续扮演正常的哥哥角色。

但每次看到她，我都会想起那天她迷离的眼神和湿润的内裤，然后感到一阵混合着愧疚和兴奋的复杂情绪。

如果我在学校里、在教室里做同样的事，那个女生肯定会因为羞耻而不敢再来学校。

想象一下：一个女生在课堂上突然高潮，可能还会发出声音，可能还会弄湿椅子。

周围的同学会怎么看她？

老师会怎么想？

她自己会怎么解释？

“我不知道为什么突然就……”这种说法没人会相信。大家会认为她是个变态，是个会在公共场合自慰的人。

她可能会退学，可能会把自己关在家里，人生就此改变。而这都是因为我一时兴起，想看看她高潮的表情。这种后果我承担不起。

而且，万一被人发现是我的能力导致的，那就麻烦了。

虽然听起来很不可思议，但世界上总有人相信超自然现象。

如果某个女生反复在我附近突然出现“奇怪的状况”，而我又总是恰好在那附近，可能会引起怀疑。

如果被怀疑、被调查，我该怎么解释？

说我有超能力？

那样我可能会被送去研究所当实验体。

说我不知道？

那可能会被当成某种“诅咒”或“灵异现象”的源头。

再说了，如果我想看女生高潮的表情，我也想一边看一边自慰。

如果是在公共场所，那就不太方便了。

在教室里，在走廊上，在回家的路上——这些地方都不适合自慰。

我需要一个私密的空间，一个可以安全地观察、安全地反应的地方。

但这就引出了一个问题：如果我要在一个私密的地方对某个女生使用能力，那我首先要让她和我一起进入一个私密的地方。

这本身就很困难——我该怎么邀请女生单独和我在一起？

而且还要在不引起怀疑的情况下让她高潮？

不，我想要的不仅仅是看。

我想要做爱。

是的，我想要做爱。

这个念头越来越清晰，越来越强烈。

我不是只想当个偷窥狂，远远地看着女生高潮。

我想参与其中，想成为那个让她高潮的人——不是用超能力隔空操作，而是用真实的触摸、真实的进入、真实的亲密。

我想用这个能力作为辅助，和女生交往，体验甜蜜的、亲热的性爱。

也许我可以先用能力让某个女生对我产生“特别的感觉”——比如在她每次看到我时，让她感到微妙的快感，从而让她潜意识里把我和愉悦联系起来。

或者我可以让她的身体更敏感，让她更容易高潮，这样在真正的性爱中，她会获得更强烈的体验，从而更愿意和我继续。

但我也隐约觉得，无论怎么使用这个能力，可能都达不到这个目的——因为真正的感情不是靠能力就能获得的。

我可以让一个女生高潮，但不能让她爱上我。

我可以让她身体对我产生反应，但不能让她的心向我敞开。

而且，如果她发现真相——发现那些快感是我用超能力制造的——她可能会感到被欺骗、被操纵，从而恨我。

但我还是忍不住这样幻想。

在深夜，在床上，在自慰的时候，我会想象各种场景：我用能力让班长的身体变得敏感，然后温柔地亲吻她，触摸她，进入她。

她会因为能力的前期影响而更容易高潮，一次，两次，三次。

她会紧紧抱住我，在我耳边喘息，说“丽央君，好舒服”。

我们会成为情侣，会经常做爱，我会用能力让她体验前所未有的快感，她会因此而离不开我。

这些幻想很美好，但我知道它们很可能只是幻想。现实要复杂得多，也残酷得多。

整个早晨，我都在想着这些邪恶的事情。

从醒来到出门，从吃早饭到走在去学校的路上，我的大脑没有一刻停止运转。

我在思考能力的可能性，在权衡道德和欲望，在幻想各种场景，又在现实中否定这些幻想。

这种精神状态让我显得心不在焉。

我差点把酱油当成牛奶倒进麦片里，穿袜子时穿反了两次，出门时忘了带作业，又折返回去拿。

妈妈担心地问我是不是还没完全从发烧中恢复，我只能含糊地说“还有点累”。

走在去学校的路上，四月的阳光很温暖，樱花已经基本凋谢，枝头长出了嫩绿的新叶。

路上都是穿着同样校服的学生，三三两两地走着，聊着天，笑着。

每个人头上都有数字，在我眼中形成一片浮动的数字海洋。

我下意识地记录着：前面的男生，589；旁边的女生，43；对面走来的情侣，男生712，女生89。

这些数字曾经让我兴奋，现在却让我感到沉重。

因为我知道，我不只能看到它们——我还能改变它们。

这种认知改变了我和世界的关系。

我不再是一个单纯的观察者，而是一个潜在的干预者。

“早上好。”

一个熟悉的声音把我从思绪中拉回。

我抬起头，看到班长站在我旁边，脸上带着她一贯的清爽笑容。

她今天把头发扎成了低马尾，几缕碎发落在耳边，看起来比平时更柔和一些。

她头上的数字是“2241”——比昨天增加了1，果然又自慰了一次。

我依然保持着习惯，看到女生就记录她们的高潮次数。

这个习惯已经成了本能，就像呼吸一样自然。

每天自慰一次、享受高潮的班长，今天头顶的数字又增加了一个。

我在心里默默记下：4月15日，班长2241次，比昨日+1。

“怎么了？今天感觉你有点冷淡呢。”

班长歪了歪头，凑近了一些。

她的脸离我很近，我能闻到她身上淡淡的洗发水香味，是柑橘类的清新气味。

她的眼睛很清澈，睫毛很长，在阳光下投下细小的阴影。

拜托，别把脸凑这么近。

虽然我很高兴——班长的主动接近总是让我心跳加速——但我只要盯着班长头顶的数字，就能让她高潮。

这个认知让我紧张起来。

我的视线不由自主地飘向她头顶的“2241”。

那个数字悬浮在那里，稳定地散发着白色的微光。

我知道，只要我集中注意力，想着“变成2242”，那个数字就会变化，而班长就会经历一次突如其来的高潮。

如果在这种地方让班长高潮了，这个每天自慰的班长会变成什么样呢？

我脑海中浮现出具体的画面：班长正在对我说话，突然身体一僵，眼睛微微睁大。

她的手可能会下意识地抓住我的手臂，手指用力。

她的脸会迅速变红，从脸颊一直红到耳根。

她的呼吸会变得急促，胸口起伏明显。

她可能会咬住下唇，试图压制住声音，但还是会漏出一声细微的喘息。

她的双腿会不自觉地夹紧，身体微微颤抖。

然后更糟的情况：如果反应很强烈，她可能会潮吹。

虽然我不知道她有没有潮吹的能力，但既然每天自慰，可能已经开发出了各种反应。

如果在大街上，在众目睽睽之下潮吹，弄湿了内裤甚至裙子——

大概会一边潮吹一边发出喘息声吧。

周围的男生会用下流的眼神盯着她看，还会拍视频吧。

现在这个时代，手机摄像头无处不在，如果班长当众高潮的画面被拍下来，上传到网上，加上“清纯优等生当街发情”之类的标题，她的人生就毁了。

不行，那样班长会变成家里蹲的。

她会因为羞耻而不敢出门，不敢上学，不敢见人。

她会把自己关在房间里，拉上窗帘，拒绝所有人的接触。

她的成绩会下滑，她的未来会黯淡，她父母会担心，老师会失望。

那是日本社会的损失——班长是真正优秀的学生，成绩好，领导能力强，性格也好，将来很可能考上好大学，成为对社会有用的人。

如果因为我的一个恶作剧（或者说，犯罪）而毁了，那确实是社会的损失。

进而也是我的损失——我再也看不到她了，再也听不到她的声音了，再也不能记录她每天增加的数字了。

而且我会永远活在罪恶感中，知道自己毁了一个人的人生。

这些思绪在几秒钟内闪过脑海。我强迫自己移开视线，不再看那个数字。我看向班长的脸，努力露出一个正常的笑容。

“在这个学校里，和我认识时间最长的就是丽央君了呢。”

班长说这话时，语气很自然，像是在陈述一个简单的事实。但我却因为紧张而误解了。

我觉得我的阴茎不是最长的，但也许真的是最长的？

不，不是那个意思。

我立刻意识到自己的误解。

她的意思是，从小学到高中一直同班的只有我。

我们在小学三年级时成为同学，然后初中分班时又分到同一个班，高中入学时再次分到同一个班。

这种连续性是很少见的，大多数人在升学时都会和原来的同学分开。

明明是清爽的优等生，实际上却从小学就开始每天自慰——这样的形象已经深深烙印在我的脑海里了。

现在无论听到什么话，都会听成带有色情意味的，真是太糟糕了。

我越来越无法直视班长的脸了。

每次看到她，我就会想起那个“2241”，就会想象她自慰的样子，就会想象她高潮的样子。

这种联想已经成了条件反射，无法控制。

“不过，小学的时候你也是这样呢。记得吗，工厂参观的时候，老师说两人一组牵手，你害羞得一直不肯牵我的手。还记得吗？啊，看你的表情，该不会忘了吧？”

班长提起这件事时，眼睛微微弯起，像是在回忆有趣的往事。她的语气轻松，带着一点调侃。

不，我记得清清楚楚。就像昨天发生的事一样记得。

那是小学三年级的秋天，学校组织去附近的饼干工厂参观。

出发前，老师要求两人一组手牵手，防止走失。

班长自然成了大家争抢的搭档，但老师指定了我和她一组，可能是因为我们坐得近，也可能是因为老师觉得我比较老实，不会欺负她。

虽然当时才小学三年级，但能和班长牵手就像做梦一样，我害羞得不知道是不是真的可以牵手，这些我都清楚地记得。

我记得自己的手心在出汗，心跳很快，脸很热。

我记得班长主动伸出手，说“来，牵手吧”，而我却把手藏在身后，低着头不说话。

我记得班长困惑的表情，记得老师催促的声音，记得其他同学窃窃私笑。

最后我还是牵了，但只是用指尖轻轻勾住她的指尖，而且一碰到就像触电一样想缩回去。

班长却握紧了，笑着说“这样会走丢的”，然后把我的整个手握住。

她的手很小，很软，有点凉。

那个触感我到现在还记得。

“初中的时候也有过呢。”

班长继续说，语气中带着怀念。

“初中的时候？”我下意识地反问，虽然我知道她要说什么。

“你不记得了？！”她睁大眼睛，做出夸张的受伤表情。

不，我也记得很清楚，就像刚刚发生的事一样。

我怎么可能忘记？

那是我人生中第一次（也是唯一一次）碰到女生的胸部，而且还是班长的胸部。

“初三时的体育祭，我们不是一起参加两人三脚吗？那时你害羞得不肯搂我的肩膀。因为没搂好，马上就摔倒了。不过丽央君保护了我，所以我没受伤，但你站不起来了，还记得吗？”

班长描述着，手势比划着。她的表情很生动，眼睛闪闪发亮。

多亏了那次摔倒，我才能碰到班长的胸部，怎么可能忘记。

那是初三的秋天，体育祭的两人三脚项目。

我和班长一组，因为身高相近。

练习时还好，但正式比赛时，因为紧张，我的动作僵硬，手不知道该放在哪里。

老师说过要搂住搭档的肩膀保持平衡，但我一想到要搂班长的肩膀，手就抖。

结果起跑没几步，我们就失去了平衡。

在摔倒的瞬间，我本能地想保护班长，于是转身让自己垫在下面。

但在这个过程中，我的手在空中乱抓，碰到了什么柔软的东西。

落地时，班长压在我身上，而我的左手正好按在她的左胸上。

那个触感——柔软，有弹性，温暖——我到现在还能清晰地回忆起来。

虽然隔着运动服和胸罩，但形状和柔软度都能感觉到。

我当时整个人都僵住了，大脑一片空白，甚至忘了疼痛。

“呐，那次是故意的吧？”

班长突然问，眼睛直视着我，嘴角带着一丝狡黠的笑意。

“故意？”我装傻，但声音有点抖。

“你是故意摔倒，为了摸我的胸部吧？”

“不、不是，不是故意的，那是、那个、真的是偶然，手只是碰到了——”

我急忙辩解，脸一下子热起来。但班长笑了，不是嘲笑，而是那种“我知道你在说谎但我不戳穿”的笑。

“呵呵，终于看着我的眼睛了。我知道丽央君不会做那种事的啦。”

班长这样说着，对我露出了一个健康的笑容。

那是她典型的笑容——眼睛弯成月牙，嘴角上扬到恰到好处的弧度，整个人散发着阳光般的气息。

这个笑容让我稍微放松了一些，但同时也让我更加愧疚——因为我在心里对她有着那么多下流的想法。

然后她看到同班的辣妹，就朝那边挥了挥手。“我先过去一下。”她说，然后朝辣妹们走去，留下我一个人站在原地。

我看着她的背影，看着她扎成低马尾的黑发随着步伐轻轻摆动，看着她挺直的背脊，看着她修长的双腿。

然后我的视线不由自主地飘向她头顶的数字——“2241”。

那个数字在阳光下依然清晰可见。

那不只是手碰到那么简单。

我的手掌整个包住了她的左胸。

不，不如说是揉到了。

虽然只有一瞬间，虽然隔着衣服，但那个触感是真实的。

我甚至记得当时的形状——比我想象的要大，要柔软，要温暖。

班长那天肯定也自慰了吧。

虽然我也自慰了。

那天晚上，我躺在床上，反复回忆那个触感，然后自慰了。

我想象着如果当时没有隔着衣服会怎样，想象着如果她允许我摸会怎样，想象着如果我们可以做更多会怎样。

光是靠那天的记忆，今天也好像能自慰呢。

这个念头让我感到一阵兴奋，但同时也感到一阵悲哀。

因为我知道，那可能是我和班长之间最亲密的接触了，而且那只是个意外。

真正的亲密——真正的性爱——可能永远都不会发生。

除非我使用能力。

但这个想法让我感到恐惧。